Эмоциональная измена: как её распознать и что делать дальше

Для эмоциональной измены характерно, что два человека оказываются «на одной волне»: легко понимают друг друга, испытывают чувство душевного родства. Общение происходит легко, а мысли и чувства находят быстрый отклик. И хотя люди не вступают в сексуальную близость, их эмоциональная связь становится более важной, чем отношения с основным партнёром.

Эмоциональная измена — как и любая другая — держится на тайне. Двоих объединяет нечто, принадлежащее только им, что делает их связь уникальной, непохожей на другие отношения. Всё может начинаться с дружеского общения, но со временем люди начинают погружаться в переживания друг друга, которые не доверили бы своему основному партнёру. Возникает чувство, что «друг» лучше тебя понимает, даёт поддержку и энергию, которые человек не получает дома. 

Эмоциональная измена рано или поздно становится разрушительна для основных отношений, ворует у них существенную часть времени и энергии. Семейные дела могут ставиться на паузу, общение с супругом — прерываться ради того, чтобы провести время с «другом» или ответить на его звонок.

Такая измена иногда может сопровождаться флиртом, сексуальным интересом и может в некоторых случаях быть прелюдией к физической близости.

Со стороны партнёра указывать на эмоциональную измену будут различные изменения в поведении. Человек может как эмоционально выключаться из отношений, становиться отстранённым, безразличным, так и демонстрировать прилив сил, энергии. Но бывает, что поведение никак не меняется.

Если изменяете в эмоциональном плане вы, здесь тоже появятся тревожные звоночки. Когда возникает ощущение зависимости от присутствия другого человека в вашей жизни, не хватает его внимания, одобрения, настроение портится, если вы не увиделись, не пообщались. Вы начинаете чувствовать, что более счастливы не с партнёром, а в другом месте, появляется желание перейти к физической близости.

Как понять, что вы третья сторона — та, с которой изменяют? Вы можете видеть, что другой человек старается разделять с вами свои радости и горести, делится весьма личными переживаниями, ищет у вас поддержки или одобрения. При этом ваши отношения не подходят под описания традиционных дружеских или романтических. Иногда в процессе такого общения может возникать чувство, что вас используют: человек то изливает вам душу, то отстраняется и пропадает.

Вычисление признаков измены — тщетные усилия. Вместо этого поддерживайте доверие в паре, будьте внимательны к интересам и делам друг друга, укрепляйте свою совместность. Формула хороших отношений — это оптимальное количество разделённой с партнёром информации, совместного опыта и общая картина будущего.

Партнёры вдвоём приходят в точку измены. Бывает, что изменивший раз за разом пытается поговорить, старается что-то изменить в отношениях и, отчаявшись, находит отдушину на стороне. Но есть и случаи, когда изменивший никаких сигналов бедствия не подавал, второй партнёр живёт в уверенности, что всё в отношениях хорошо, когда внезапно узнаёт о наличии эмоциональной измены. Он готов был что-то менять, но оставался в неведении, — тогда условно больше ответственности принадлежит изменившему партнёру. 

Я исхожу из того, что взрослый поступок — сначала обсудить проблемы с партнёром и постараться найти совместное решение.

Постараться обойтись без обвинений и обсудить ваши отношения. Чего не хватает каждому из вас, а чего достаточно? Что у вас хорошо получается делать вместе? Насколько вы доверяете друг другу, чтобы делиться проблемами? Эмоциональная измена — стимул для изменений в обоих партнёрах: что мы можем сделать, чтобы нам обоим стало хорошо в этих отношениях? 

Не спешите сразу ставить точку. Есть смысл оставаться в паре, если у обоих партнёров имеется желание менять отношения и меняться самим. Только от вас зависит, решите вы пройти этот кризис рука об руку, узнать лучше потребности друг друга, или расстанетесь.

Если вы изменивший партнёр, подумайте, чего вам не хватает в основных отношениях. Можете ли вы обсуждать в паре свой дискомфорт, проблемы, получается ли у вас находить общий путь к изменениям? Возможно, вашей паре нужна помощь психолога. 

Несколько вопросов стоит задать самому себе: насколько вам привычно «сбегать» от проблем в разных сферах жизни? Испытываете ли вы тревогу и страх, когда говорите о себе и своих желаниях? Есть ли у вас склонность избегать конфликтов любыми способами? У человека могут быть устойчивые стратегии поведения, которые проявляются не только в отношениях с партнёром, но и с коллегами, друзьями. Поэтому, сталкиваясь с проблемой, мы автоматически делаем то, что привыкли, но не всегда поступки приводят нас туда, куда мы хотим.

Если вы неожиданно для себя осознали, что стали третьей стороной, обсудите границы ваших отношений и определите роли по отношению друг другу: кто вы — друзья, коллеги, компаньоны? Что можно и что не допускается в ваших отношениях? Какая глубина общения подразумевается, какой эмоциональный отклик ожидается? 

Здесь также полезно ответить самому себе на вопросы: как вы обычно регулируете степень близости с другими людьми? Какие ваши потребности удовлетворялись в этих отношениях? Для вас эта связь — дружба или вы занялись спасательством, вооружившись готовностью решать чужие проблемы?

Многое зависит от вашего отношения к сложившемуся общению. Как вы его сами определяете? Это дружба, приятельство, ни к чему не обязывающая болтовня или вы рассчитывали на начало романа? Как вы поняли свою роль в этом общении — приятна она для вас или унизительна? Разное отношение к ситуации рождает разные эмоции. 

Эмоциональная измена — сигнал, что человек не может удовлетворить свои эмоциональные потребности в основных отношениях. Это могут быть потребности в любви, внимании, заботе и поддержке, доверии и принятии. Если партнёры не разговаривают о том, что им не нравится в отношениях, или разговоры есть, но один другого не слышит и всё заканчивается скандалами, то человек потихоньку приоткрывает границы пары и начинает выносить своё сокровенное туда, где его поймут и будут ценить.
Выход из ситуации измены — серьёзное испытание и проверка жизненных ценностей для всех участников, обойтись без потерь довольно сложно. Но в ваших руках сделать выбор осознанно и в согласии с внутренними ценностями.